Saddam, o Gato gato

Ok, decidi tranformar este relato em um post, pois o que começou com uma brincadeira tornou-se uma experiência interessante entre pessoas. Eis a maravilha da internet.

Acontece que, em meados do ano passado, decidi dar um banho no meu gato. “Por que?”, você me pergunta. Digamos que eu realmente precisei. Numa tarde da semana, meu querido gatinho branco Saddam apareceu completamente preto de fuligem em casa. Não havia língua que o pudesse limpar. Foi absolutamente necessário submeter o bichano a tamanho trauma.
O banho foi a experiência mais horripilante que meu pobre gatinho já passou. Entre miados, escapadelas e molhadeira, imagino que as forças do Cosmo se colidiram com muita violência, pois no final do banho, enquanto o gato se escondia embaixo da pia, um pedaço do gesso do teto do banheiro simplesmente foi ao chão. #TENSO!

E eis que um simples banho tornou-se uma experiência engraçada e emocionante. Como um nerd de respeito, óbviamente documentei a minha saga no Twitter.

Meus dois primeiros tweets foram ingênuos:

9:56 AM Nov 6th, 2009 – @dvdfranco
E hoje, na casa do dvd, um gato passou o dia inteiro fora, voltou cinza de tão sujo… e amanheceu na minha cama. aarghh! #banhonogatoAGORA!

12:43 PM Nov 6th, 2009 – @dvdfranco
Vou dar um banho no meu gato agora.. se eu não voltar em 1 hr, alguém pode chamar o 192 por favor?

…logo em seguida, um colega meu envia o seguinte tweet, que decidi dar RT:

1:44 PM Nov 6th – @rasielsp
@dvdfranco dando banho no gato: coloca dentro do vaso, fecha a tampa, senta em cima e aperta o botão

…e a partir daí, aparentemente meus seguidores gostaram da brincadeira, e cada um começou a enviar uma maneira diferente de dar banho num gato. Foram muitos, eu digo.. MUITOS tweets a respeito. Em pouco tempo, até um ou dois desconhecidos estavam enviando sugestões (Pena que não criei um #trendingtopic). Abaixo, listo os que mereceram maior destaque, em ordem cronológica. No final, você pode ler o final da obra e o pobre estado do bichano, documentado com fotos.

2:43 PM Nov 6th – @speedofGod:
liga a máquina de lavar, joga o gato e uma xícara de sabão em pó.

2:44 PM Nov 6th – @guidemario:
Jogue na máquina, veja ele rodar e rodar, n esqueça de jogar Vanish poder O2

2:45 PM Nov 6th – @a_ruffles:
Amarra o gato num skate e empurra num lava-jato! uahuaha

2:45 PM Nov 6th – @rasielsp:
Ponha o gato num balde fundo e encha com dois baldes d’água e tampe antes que fuja. Prenda com fita adesiva e role o balde.

2:49 PM Nov 6th – @rasielsp:
Encha bexigas d’água, coloque baldes cheios em seus lugares preferidos, abasteça a aqua-metralhadora, declare guerra ao gato

2:59 PM Nov 6th – @speedofGod:
deixa o gato na chuva e joga shampoo nele.

3:14 PM Nov 6th – @dvdfranco:
hahah gente, qtas maneiras de dar banho num gato… se postar mais agora vou ser acusado de flood hahhaha! Em alguns minutos volto a postar!

3:15 PM Nov 6th – @biahjulian:
Encha uma banheira c água e mto mto shampoo, p/ água ficar branca. O gato pensará q é 1 paraíso d leite e se jogará.Feito

3:16 PM Nov 6th – @jehzleme:
poe ele num corredor, 1 dog de um lado e 1 barreira do outro.. escondida atrás dela, uma bacia pronta pro banho.. tah limpo

3:26 PM Nov 6th – @guidemario:
Jogue seu gato dentro de um Geiser.

3:26 PM Nov 6th – @editora_iphoto:
amarre-o no capô do carro, com as pernas esticadas, e vá para um lava-rápido

3:28 PM Nov 6th – @guidemario:
Jogue 1 rato na banheira c/ 1 adesivo colado nas costas “sua mãe é uma cachorra”. Seu gato sairá limpo de corpo e alma

E a conclusão:

3:31 PM Nov 6th – @dvdfranco
Prova do crime #1. Acusado de banhar um gato: o primeiro balde d’água.

3:40 PM Nov 6th – @dvdfranco
Prova do crime #2. Acusado de banhar um gato: quem disse que meu gato Saddam era gordo??? DESCOBRI!!! kkk

3:43 PM Nov 6th – @dvdfranco
Prova do crime #3. Acusado d banhar um gato: As forças do Universo se convergiram, derrubando o teto de gesso

3:45 PM Nov 6th – @dvdfranco
Prova do crime #4. Acusado de banhar um gato. Laudo do gato antes e depois. (note a cor da pata direita, antes)

3:45 PM Nov 6th – @dvdfranco
Olha só a cara de ódio do gato! Ele deve estar tramando uma vingança cruel…muito cruel.. Ficou 2 minutos assim:

4:34 PM Nov 6th – @dvdfranco
Agora, gente eu posso jurar! O gesso do teto CAIU MESMO enqto eu tentava secar o bichano! O Universo estremeceu e sacudiu em protesto!

Este post pertence à página “Fotografia”. Clique aqui para ler mais sobre o assunto. Atenção: Este post parece estar de mal com a vida. Alegre-o sorrindo e dando-lhe tapinhas nas costas.

Li hoje este artigo sobre fotografia de shows, e fiquei inspirado.

Serei breve, pois o artigo já diz quase tudo, e já é tarde pra eu ficar tagarelando aqui :P. E, ao ler, por favor não pense que sou ranzinza e mal-humorado. É que este post ficou um pouco negativo mesmo, mas não fique com essa impressão de mim, ok?

Bem, eu acompanho e dou apoio a algumas bandas da minha cidade, e geralmente eu sou o “fotógrafo” oficial delas. E, nos shows que fotografei, minhas fotos boas são uma em cinquenta. Estou dando uma estimativa otimista.

O grande problema de fotografia de show é a iluminação. É muito escassa, geralmente, e os cantores não param quietos. É preciso velocidades não muito lentas, ISO alto e a maior abertura possível, sem dúvida. Flash, como você pode ler no link que passei, estraga tudo. Veja um exemplo horroroso:

Foto horrível com flash

Acho que vale a pena fazer estas considerações a respeito de shows:

1. Ter uma equipe de iluminação experiente conta muito a favor em suas fotos
Não sou um grande entendedor do assunto, mas posso notar que muitos organizadores e casas de shows (botecos principalmente), não pensam muito nesse quesito. Colocam luzes como enfeites, e não com estratégia. O resultado disso é holofotes mal posicionados que deixam o músico iluminado pela metade, ou ofuscado por uma luz só. A falta de balanço das luzes destroem toda a magia da luz na fotografia, principalmente quando na foto você pode ver distintamente os holofotes e de onde a luz vem vindo.

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2. O excesso de fumaça pode dificultar muito o nosso trabalho

Fumaça = legal, dá aquela névoa sinistra e linda misturada com luzes e cores… mas o excesso delas durante um show inteiro… já enfrentou uma situação dessas? Os músicos o tempo todo encoberto por fumaça como num desenho da Hannah Barbera, e você nem consegue aquele efeito bacana com a pessoa parcialmente encoberta pela névoa, porque a névoa encobre literalmente tudo!
Já tive vontade várias vezes de pedir pro “técnico da fumaça” fazer uma pausa no seu show pirotécnico para que eu pudesse tirar umas fotos pra registrar o momento.

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3. Acima tudo, a presença de palco dos músicos  é muito importante para uma boa fotografia!

As bandas que acompanho não são nenhum Foo Fighters da vida, mas possuem um som animal! Porém falta-lhes experiência no palco. No sentido de serem animados, entrosar com a platéia, serem pessoalmente cativantes quando estão tocando.
É comum ver músicos que não mexem uma perna sequer durante o show inteiro. Ou, o que mais me estarrece, ficam de lado, ou até de costas (!!) para a platéia! Se você é músico amigo meu, leve isso como um conselho, não como um insulto, tá?
Mas pense como é desanimador, por mais que o som da banda seja legal, os músicos não retribuirem nem um sorriso para você, espectador. E nas fotos, pior ainda, pois todos saem com cara de segunda-feira… em todas as fotos.

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Então termino dizendo que música é movimento, é dança e ritmo.  É essencial que tudo isso seja transcrito numa fotografia, e é importante que todos os envolvidos num show entendam isto, desde o cara que solta a fumaça, até o cara que posiciona os pedestais (PEDESTAIS VAZIOS NO MEIO DO PALCO ME TIRAM DO SÉRIO!), até o músico, todos devem trabalhar para uma boa experiência musical. Não só para o fotógrafo folgado, mas também para a platéia que gostaria mesmo que o ingresso valha o que lhes custou.

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Feliz o fotógrafo que consegue bons resultados apesar da carência destes elementos. Conseguir um resultado bonito em situações desafiantes assim, é muito gratificante!

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Abaixo seguem as melhores fotos de shows que consegui até o momento. Não sou experiente, e não usei nenhum equipamento master – apenas uma Nikon D40, uma lente AF-S 18-55 e um tripé (é, estranho usar um tripé no meio do palco… mas valeu a pena!)

Bandas:

Banda Choice – www.bandachoice.com.br
Cross33 –  www.projeto-k.com/cross33

Apoio: www.projeto-k.com

Bem, como meu primeiro post aqui, gostaria de compartilhar minha surpresa ao usar o Warm Filter pela primeira vez.

Encomendei alguns brinquedinhos recentemente, e como o preço estava muito baixo, aproveitei e juntei na lista: Um protetor UV, um filtro Warm Filter, um Polarizador e um filtro Soft-Focus. Também uma lindíssima lente AF-S 70-200 F4 e um flash Nissin.

Quanto aos filtros, já conhecia um pouco o assunto, mas nunca havia nem ouvido falar do Warm Filter.
Tirei poucas fotos com ele neste fim de semana, inclusive fiz um pequeno ensaio sobre skates no SOS da Vida 2009. Vou postar aqui quando puder.

Bem, gostaria apenas de compartilhar minha primeira foto com o filtro, e a diferença sem o filtro. As cores ficaram lindas, e removeram um tom azulado na pele das pessoas que mal dava pra perceber antes. Acabou dando muito mais riqueza às fotos! Vou usar sempre que possível!
As modelos, amigas minhas, são assim mesmo, sempre criativas e expontâneas para fotos.  E não, não dou o telefone de nenhuma delas.

Observe a diferença na pele da Mila

Também descobri (só quando vi no computador) que o filtro pode estragar um pouco a imagem. Na foto abaixo, a intenção era tirar apenas uma foto cômica, e esqueci que estava com o Warm encaixado. O filtro deixou a cara do meu pobre colega vermelha, o que não ficou agradável como as anteriores.

Bem, espero ter novas atualizações em breve, e com conteúdo útil. Como já disse, o objetivo desta seção do meu blog é para que eu possa crescer na Fotografia com as minhas observações, e se for possível, que você leitor também tire algum proveito.

Sinta-se livre pra perguntar algo por aqui… não garanto que vou saber a resposta, mas posso no mínimo correr atrás ;-)

Abraços!
dvdFranco

Saddam, O Gato Gato

Meu gato está presente em todo lugar onde estou em casa, geralmente atrapalhando (uma personalidade tão parecida com a minha, a propósito). Hoje mesmo, antes de publicar este texto, tive que lavar minhas mãos no chuveiro por que meu gato estava ocupado bebendo água na pia.
É, eles ocupam espaço, e fazem-se notar em contraste ao seu silêncio pela casa. São dóceis, independentes, limpos, travessos e amigos.

É, amigos, isso mesmo. Não me venha com esse papo de ah-mas-gatos-são-traiçoeiros, que não vai colar. Isto é uma crença popular estúpida e não é verdade. As pessoas pensam que gatos são traiçoeiros, e que vão te abandonar ou atacar na primeira oportunidade, apenas por que eles não são subservientes estúpidos como os cães. Verdade! Gatos não ficam fazendo festa para nós,  pulando e abanando o rabo, por que enxergam a relação  horizontalmente, e não verticalmente como os cães (que encaram a coisa mais como mestre-e-subordinado do que como amigos).
E os boatos que dizem que seu gato vai te abandonar se o vizinho tiver comida melhor, é pura inverdade. Eles são amigos, fiéis ao dono e à casa; mesmo que passem alguns dias na farra e nas baladas, eles sempre voltam e não deixam de ser amigáveis ao dono.

Diz uma piada popular: O cão pensa: “nossa, esse humano me dá comida, carinho, proteção.. ele deve ser um deus!”. E o gato pensa: “nossa, esse humano me dá comida, carinho, proteção.. eu acho que sou um deus!”
Sim, eles são folgados. Adoram atrapalhar, ficar no caminho, pedir para você abrir a porta e ficar encarando sem entrar nem sair duma vez. Faz parte da personalidade fascinante deles, e você tem muito a desfrutar caso esta personalidade não entre em conflito com a sua!

Meu gato é meu melhor amigo. Ele sempre fica por perto, atrapalha meus trabalhos, deita em cima do teclado, e toda noite antes de dormir, eu escovo os dentes, abro a porta de casa onde ele está me esperando para entrar, e ele corre para minha cama para dormir do meu lado. Somos tão chegados que até temos nossa rotina!
Meu gato é gordo, gosta de beber água direto da torneira e morre de medo de carros (depois de um pequeno acidente…). Eu gosto de acariciar suas gengivas (gatos gostam disso), de abrir a porta para ele, e de brincar de gato-e-rato com as cobertas.

Gatos são tudo de bom. Adote um!

E, o motivo principal de ter escrito este texto, é este “guia definitivo de comportamento para o gato“, um guia excelente que todo gato deve ler. Abaixo, traduzo um pedacinho do texto, que é de matar de rir:

Inconsistência humana:
Humanos passam muitas horas sentados diante de uma caixa com imagens em movimento, cutucando pequenos quadradinhos com seus dedos… há rumores de que é assim que eles afiam suas garras! Considerando o quão santarrões eles são quando nos pegam afiando nossas garras, é óbvio que eles precisam de uma lição sobre consistência. Uma das melhores maneiras de fazer isto é andar em cima da mesa com quadradinhos… isto vai sempre resultar numa enorme reação da parte do humano, um bom indicador de que você está mesmo ensinando-lhe uma lição! Se isto nao funcionar, deite-se nos quadradinhos ow vomite uma bola de pelo em cima! Não há nenhuma boa razão pela qual os humanos deveriam poder afiar suas garras enquanto proíbem-nos de fazer também.

Poltronas e tapetes
Se você precisa vomitar, corra para uma poltrona, rápido! Se você não chegar a tempo, corra para o tapete oriental da sala. Se não houver um tapete oriental por perto, qualquer tapede serve. Quando vomitar no carpete, certifique-se de afastar-se um pouco afim de que o vômito seja do tamanho da planta do pé do seu humano.

Banheiros
Sempre acompanhe os humanos até o banheiro. Não é necessário fazer nada específico… apenas sente-se e fique encarando

Leia mais: http://www.jamesshuggins.com/h/hum1/guidelines_for_cats.htm

…. agora, com sua licença, preciso correr ali porquê o Saddam quer que eu abra a janela!

Bem, faz bastante tempo que não posto (e bastante tempo procrastinando dois projetos que deveriam ser postados frequentemente aqui)

Então deixo-lhes esta retrospectiva nostálgica (dica: faça você também, é gostoso!) sobre minha vida. Obtive no blog do Barba, um escritor que admiro muito mas não tenho certeza se tem conhecimento da minha existência.
 

HÁ 10 ANOS:

1. Eu conheci meus melhores amigos até hoje
2. Minha primeira namorada ^^
3. Tinha as idéias mais malucas e promissoras
4. Curtia paleontologia
5. Não dava a mínima pra cinema

HÁ 5 ANOS:

1. Pensava saber o que é amar
2. Era um escritor nato, tudo rendia em minhas mãos (exceto dois contos que permanecem inacabados até hoje)
3. Primeira faculdade, ficava no parapeito do último andar admirando o horizonte
4. Desenvolvia software por diversão
5. Testava maneiras inusitadas de interagir com desconhecidos (a maioria dos testes falhava desastrosamente)

HÁ 2 ANOS:

1. Fiz novas amizades duradouras
2. Aprendi o que é amar incondicionalmente
3. Terminei um quebra-cabeças de 3000 peças :D
4. Minha irmã casou, e matamos a saudade do meu pai, do meu irmãozinho e da minha família do RJ, tudo numa tacada só!
5. Pensava que minhas melhores amizades já tinham passado por tudo

HÁ 1 ANO:

1. Comecei a fotografar
2. Comecei a pedalar
3. Perdi minha amiga mais querida
4. Gastava R$200,00 de combustível por mês (OMG!)
5. Organizei minha coleção de entradas de cinema (e aumentei a cota de filmes/ano)

ONTEM E ANTE-ONTEM:

1. Tirei fotos artísticas
2. Assisti, boquiaberto, o novo Star Trek
3. Fiz um bolo de limão
4. Continuei um projeto a longo-prazo: um tapete de 2,5m quadrados
5. Babei num jogo SUPER LEGAL (Left4Dead) que vai possibilitar-me passar mais tempo com a minha irmãzinha (s2) quando eu tiver uma placa de vídeo

HOJE:

1. Chegou a Placa de vídeo! (e é claro que completarei esta lista daqui a algumas horas!)
2. Paguei o licenciamento do carro  com 1 ano de atraso
3. Terminei um tratamento de canal no dente
4. Comi pamonha
5. Treinei violão

AMANHÃ EU VOU:

1. Estudar melhor a Bíblia
2. Escrever mais
3. Abrir uma poupança
4. Ser mais gentil com desconhecidos
5. Adotar um gato

Olá, pessoal! Como todos sabem, publiquei este capítulo de um projeto antigo, que acabou ficando grande demais!
Como muitos nem tiveram condição de ler, por conta do tamanho, decidi fazer o seguinte:

Esta peça foi dividida em pequenas partes. Você pode organizar-se lendo pedacinho por pedacinho, pela página do blog, ou através dos seguintes links:
Prefácio (este post) – Parte 1 - Parte 2 - Parte 3 - Parte 4 - Parte 5 (final)

Há muitos, muitos, muitos anos atrás, aos meus 17 anos, comecei a escrever um projeto, chamado Abbadon, que contaria minha interpretação dos estudos que fiz sobre a visão do Apocalipse da Bíblia. Era inspirado na série Deixados para Trás (Tim Lahaye, Jerry Jenkins) e no livro Este Mundo Tenebroso(Frank Peretti).
Não deu certo. Exigia muito estudo da minha parte, e pra variar, estraguei a história exagerando demais. Mas algumas coisas restaram, trechos que acho não valer a pena esquecer. Decidi então criar pequenas crônicas a respeito de trechos do Apocalipse.  É uma leitura longa, mas acho que vale a pena. Espero um dia ter bastante material a respeito, afinal este foi o projeto de toda minha adolescência. Doeu vê-lo perecer.

A batalha de Gogue Magogue está descrita no livro de Ezequiel, capítulos 38 e 39. Conta a Bíblia que O Deus do povo de Israel atrairá os exércitos do norte para atacar Israel, e livrará Sua nação com grande e esmagadora vitória.
“E a casa de Israel os enterrará durante sete meses, para purificar a terra. ” (Ezequiel 39:12)

Um dia, quero olhar para trás, e ver que não desperdicei uma chance de fazer o que queria. 
Fico louco quando não aceitam meu convite de ir em algum lugar diferente ou fazer algo que nunca fizemos. Penso que meu convidado terá uma coisa a menos de que se orgulhar. Perdeu uma grande oportunidade de conhecer algo legal, abrir sua mente. E por quê? Preguiça? Comodidade?
Já subi em árvores, já tomei banho no chafariz da praça, já fiz meu próprio cartão de natal.
Um dia, quero contar para meus sobrinhos: “Eu fiz tudo aquilo!” 

Ah, mas alto lá… fazer de tudo é interessante, mas fazer tudo? Não, não dá. Eu sou muito enjoado com algumas coisas, um defeito que me faz perder muitas oportunidades.
Eu nunca pularia de pára-quedas, morro de medo. Nem conseguiria comer uma lula. Se eu viajo, passo fome por não ter coragem de comer tudo. Mas vale a pena tentar a maior parte!
Já me perdi num trekking, já me perdi no supermercado, já puxei papo com gringos, já me pintei de palhaço.
Um dia, quero ser conhecido da mesma maneira que meu pai: “Quem, o Dvd? Ah, aquele ali é maluco!” – E cada um terá uma nova história a contar, entre risos e lágrimas. 

Uma vez, vi uma garota de cabelo vermelho, tão bonito que dava muita vontade de tocar. Depois de muito hesitar, fui até ela e disse: “Oi! Seu cabelo é muito bonito, posso tocar?”
Ah, esta atitude poderia resultar em muitos desfechos: eu ser ignorado, receber um olho roxo, ou a suspeita de ser um doido-varrido. O menos provável seria ela deixar. Mas como saber, se não tentar? Vale a pena passar uma vida inteira perguntando-se? Pois bem, tentei. E hoje somos grandes amigos!
Já fui no museu, já fui no teatro, já fiz carinho num tubarão, já nadei entre cardumes, já cutuquei um cérebro na aula de anatomia.
Quero explorar cavernas, quero tocar violão, quero decorar minha casa, quero adotar um gato.
Um dia, lá no fim da minha vida, vou contar minhas histórias para alguém, e no final, vou completar: “Valeu a pena!”

A crônica a seguir é uma proposta que bolei: decidi escrever a partir de uma idéia incial, apenas isto. Sem planejar nenhuma história, nenhum roteiro, nada. Apenas sair escrevendo de improviso.

Reparei que conforme escrevia, inevitavelmente alguns passos à frente iam surgindo na minha mente. Mas num geral, quase tudo foi de improviso. Pretendo fazer disto uma série, talvez. Veremos…

Então lá estava eu, dentro de um armário minúsculo, entre arquivos de transações comerciais e plantas de prédios da empresa. Não era nem um pouco confortável, e para não fazer um barulho sequer, era preciso permanecer com a coluna torta e ficar pendurado pelos dedos que se apoiavam nas dobras do metal. Doía absurdamente, e estava louco para que os mafiosos do lado de fora do armário não percebessem minha presença lá dentro. Patético, pensei comigo mesmo.

A razão da minha humilhação, e o começo desta história toda: Eu era um espião. Estava trabalhando infiltrado há meses naquela organização, e mesmo antes disso, havia tido muito trabalho para ter acesso a este lugar, o escritório do Chefe.

E, este dia era o dia perfeito para meu golpe. Feriadão, toda a bandidagem reunida no terceiro andar e assistindo ao jogo de futebol onde o palmeiras massacrava a ponte-preta num jogo disputado. Era minha chance perfeita de entrar no escritório do Chefe e furtar os tão cobiçados documentos, a meta final do meu trabalho que provaria os crimes da organização. Depois desta, eu estaria livre e talvez até ganhasse uma medalha de honra.

E como eu poderia prever isto? Justo no segundo tempo, enquanto eu me satisfazia na mesa do Chefe, os bandidos decidiram que queriam pipoca! Pipoca! A organização tinha dezenas de escritórios na cidade, todos luxuosos. Por que então o microondas tinha que ficar justo na sala do Chefe? Por que razão o Chefe não podia ter uma cozinha? E pior que isso, que tipo de bandido respeitado desperdiça feriados comendo pipoca?

Então, enquanto os milhos estouravam, eu estava lá espremido dentro de um armáriozinho, praguejando em silêncio e a úlcera retorcendo minhas tripas.

- Vou te falar, esses gols foram muito fáceis! – Dizia um capanga. O outro respondeu:

- Ah, depois dos dois primeiros, a Ponte se entregou.

Paft! Caí com tudo no chão. A bandidagem me olhava perplexa! Por um segundo, fiquei imóvel no chão, tentando com todo empenho pensar no plano de fuga que não consegui bolar o tempo todo dentro do armário. Então concluí que eu teria de improvisar mesmo: levantei-me com um sorriso amarelo, um riso sem graça, sacudindo o pó da roupa.

- Há-há, muito engraçado, vocês! Trancar o Novato no armário do Chefe sabendo que eu não queria perder o jogo! – Então comecei a me dirigir para a porta – Aposto que é coisa do Piolho! – dizia, dando tapinhas nos ombros dos companheiros. Eles me olhavam estupefatos, sem reagir e tentando processar a informação em seus pequenos cérebros de peixe. Às vezes eu os olhava, brutamontes atrapalhados e bobões, e me perguntava: como pessoas tão estúpidas praticamente governavam as ruas? E enquanto eles tentavam entender meu discurso, eu já estava a alguns passos da porta.

- Ô Piolho! Sacanagem, hein? – Gritei, saindo do escritório – Você sabia que eu não queria perder esse jogo! Vamos lá, vamos torcer, DÁ-LHE FLAMENGO!

Pronto. Bastou duas palavras para eu arruinar minha escapadela bem-sucedida: O jogo era do Ponte-preta vs Palmeiras! A palavra “Flamengo” pareceu tê-los atingido como uma companhia de dançarinos sapateando o flamengo em suas cabecinhas ocas, pois ambos encararam-se por um breve momento. Os dançarinos devem ter sapateado por mim também, pois logo após ter dito a palavra, estaquei.

- Ah, porcaria.

Corre! Disparei com tudo, corredor à frente, em direção às escadas. Os brutamontes correram atrás de mim, sacando suas armas. A caminho dos primeiros degraus, eu ainda não tinha plano nenhum. O que fazer? Descer as escadas, subir para o telhado? Pegar o elevador? Então pensei: todos estavam num andar abaixo. Como fui descoberto, teria que fugir de todo jeito. Mas não precisaria fugir em desespero, se pudesse neutralizar estes dois e sair pela porta da frente, sem ninguém perceber.

Então parei, a um passo das escadas. Virei-me, e, gritando loucamente, corri na direção dos dois.

“Ahhh”, esbravejei, e isto os fez hesitar, assustados. Na corrida, joguei-me contra a parede, e num impulso, atirei-me contra o bandido mais próximo. O outro gritou: – Pegue-o! – Mas era tarde demais para seu amigo: eu já o havia acertado no estômago. O susto fez o primeiro bandido disparar sua arma, a bala enterrando-se com estardalhaço na porta metálica do elevador. Lá se foi minha chance de sair de mansinho. Aproveitando o impulso, chutei a arma de sua mão, resultando em outro disparo. O vilão se recompôs e fechou as mãos em meu pescoço, mas agi rápido apoiando os joelhos em seu peito e empurrando-o para trás. Tão logo caí de costas, ambos os bandidos já estavam em cima de mim. Tratei de correr para as escadas novamente. Queria descer os degraus, mas vi as sombras de pessoas armadas subindo por elas, então subi com todo o prédio cheio de mafiosos no meu encalço. Não havia como despistá-los – a escada levava aos corredores superiores, e os meus perseguidores estavam perto demais para eu fugir sem ser visto.
Então continuei até irromper com grande ímpeto pela porta corta-fogo do último andar. Saí no telhado do prédio, ao ar livre e com o sol ofuscando meus olhos.

Poucos segundos depois, a porta abriu-se em nova explosão, com duas dezenas de captores tropeçando prédio afora.

Enquanto a bandidagem se esgueirava, atrapalhada, pela porta, pude me afastar um pouco mais, contornando a casa de máquinas do elevador e saindo de vista.

Os bandidos finalmente, com algumas gentilezas, transporam a porta do teto. Espalharam-se pelo piso, sacando suas armas e apontando-as ao chão. Pareciam agentes federais, talvez até policiais como eu, assumindo uma formação ao passar um pente-fino no local. A diferença é que todos vestiam jaquetas de couro, braceletes, botas rebitadas e barbas mal-feitas.

Percorreram o teto vagarosamente, olhando atrás das saídas de ventilação, casa de máquinas, canos, embaixo do heliporto… e logo começaram a olhar uns para os outros, indagando-se: onde estava o traidor? Percorreram todo o teto, e eu não estava em lugar algum. Então, para minha infelicidade, alguns constataram que, se eu não estava no teto, devia ter pulado ou algo assim. E foi justamente algo assim que eu havia feito: um dos bandidos, ao espiar pelas bordas do prédio, gritou:

- Ei, aqui! – E, em seguida, desatou a rir. O resto dos vigias correu para o mesmo lado, e logo todos estavam rindo para mim, indefeso e agarrado a um cano que descia a parede. Patético. Dependurado na parede do oitavo andar com toda a Máfia da cidade rindo da minha cara.

Enquanto eu tentava escalar o cano andar abaixo, um malfeitor tirou uma chave de boca da jaqueta – De onde mafiosos tiram chaves-de-boca? “Será que todo mafioso tem uma?”, pensei – e, sorrindo, abriu caminho até o cano. Seus companheiros gostaram da idéia, e começaram a gritar, assobiar, torcer: Vai, vai, vai, vai!

O malfeitor começou então a desparafusar as porcas do cano, para o meu desespero e expectativa dos demais.

Em um minuto, o cano estava solto, eu estava nauseado e a bandidagem sacudindo o único apoio que me impedia de ser precipitado rumo ao chão. Eu me agarrava ao cano como podia, lá embaixo, e eles, babando e rindo, chutavam-no e empurravam-no de um lado a outro. Fizeram-no tanto, que foi atingido o que desejavam. Vários metros abaixo de mim, a junção onde o cano se conectava a outro rachou. E foi nessa hora que amaldiçoei os doze quilos que ganhei comendo pizza nesse disfarce.

Nheeec, protestou o cano ante o peso do meu corpo fora de forma. A parte superior do cano cedeu, as dobradiças arrebentaram-se e eu choraminguei algumas palavras sem sentido.

- Vivas! – gritaram os mafiosos, e eu fui abaixo, abraçado ao cano.

O cano não havia se partido, portanto dobrou-se para fora na base. Eu já me sentia desconsolado, ciente de que meu peso o faria despencar prédio abaixo. E foi o que fez: despencou, despencou, eu me agarrando ao último suspiro de vida, despencando, e… BAM! Parei! Na horizontal. Mas como? Abri os olhos, avistando lá em cima uma cara de indignação que preenchia o rosto dos bandidos. Olhei para baixo e vi o chão, oito andares abaixo. O cano estava exatamente na horizontal, uma ponta ainda presa no prédio da máfia… e a outra, presa exatamente no prédio vizinho! Quem diria! Que alívio. Então, bang! Um tiro!

Olhei novamente para cima, e vi um dos bandidos mal-encarados com a arma apontada para mim. E os outros também retiravam as armas de seus coldres. Ah, não! Precisava fazer algo! Rapidamente, soltei uma das mãos e a pus no bolso. Vasculhei, e tirei a primeira coisa que meus dedos encontraram. Ergui o objeto. Era um canivete, daqueles minúsculos que perdem o corte ao partir um sushi. Gritei:

- Não atirem! Estou com o canivete premiado do avô do Chefe!

Ninguém se mexeu. Hesitaram em continuar o tiroteio. Então, ouvi um grito abafado e muito conhecido:

- Ei, eu não tenho canivete nenhum!

Pronto. Bang, bang, bang!

Em um minuto, eu estava sob uma chuva de balas!

O canivete já era, sumiu lá embaixo. Eu não perdi tempo; Comecei a me arrastar em direção ao outro prédio. Por sorte, não fui atingido. Mas o cano atrás e à minha frente, foi. Começou a balançar ainda mais, e envergar por conta dos buracos que destruíam-no. Arrastei-me até a ponta onde o cano estava precariamente apoiado, num pequeno relevo do prédio vizinho. Tão logo cheguei, o cano cedeu e foi abaixo. Eu observei a vertiginosa queda, não participando dela por estar dependurado no relevo do prédio.

Abaixo de mim, havia uma janela, portanto, com um impulso, atravessei-a, quebrando o vidro. Caí pesadamente no chão, aliviado por ver-me livre da máfia e daquele trabalho detestável de espião. Olhei janela afora, e vi no outro prédio as caras indignadas e punhos levantados dos meus perseguidores.

Virei-me, sorrindo. Estava livre! Poderia agora voltar para…

- Ah, porcaria.

Diante de mim, havia: um escritório de luxo, com uma grande mesa, seis cadeiras e seis pessoas reunindo-se, todos com submetralhadoras apontadas para mim. Lá na ponta, estava ninguém menos que Marcelo Ponto-de-bala, o principal traficante de armas da cidade.

- E quem é você? – Perguntou o Chefão.

E agora, o que dizer?

- Chefe… Chefe!! A máfia está fechando contrato de armas com outro fornecedor! – E então tirei do bolso os documentos que levei cinco anos sob disfarce para obter, e entreguei-os nas mãos do primeiro vilão com quem topei.

Marcelo Ponto-de-bala adiantou-se, folheou as páginas, resmungou. As outras armas permaneciam apontadas para mim.

- Hmmm… E quem seria você?

- Eu… Eu… Novato! Eu sou o Novato!

- Ah, claro… O Novato – repetiu ele, incerto. – Muito bom, novato, fez bem em conseguir estas provas! Diga-me…

- Ahn, Tiro-e-queda! Beto Tiro-e-queda!

- Ok, diga-me,     Tiro-e-queda, como as conseguiu? – Continuou o chefe do tráfico de armas, enquanto virava-se no aposento e trancava os documentos em seu armário particular, o armário do Chefão. Então eu contei como foi a minha fuga desastrada do escritório da máfia, e enquanto o fazia, pensava em como foi que eu, policial infiltrado na bandidagem fui capaz de entregar o resultado do meu trabalho de mãos beijadas ao chefe de outra “máfia”, e quão patético me parecia voltar à estaca-zero no disfarce para obter os documentos. Eu teria de começar tudo de novo, até ter acesso novamente a um armário do alto-escalão deste outro empreendimento. Tudo de novo…

Então, o Chefão estendeu os braços, apoiando-se em meus ombros, e caminhou comigo até o corredor, dizendo:

- Muito bom, muito bravo! Está mesmo de parabéns, Novato. Agora, vamos discutir o seu futuro nesta organização…

Esta peça foi dividida em pequenas partes. Para acessar as outras partes, clique abaixo:
Parte 1 – Parte 2 – Parte 3 – Parte 4 – Parte 5 (final)

Há muitos, muitos, muitos anos atrás, aos meus 17 anos, comecei a escrever um projeto, chamado Abbadon, que contaria minha interpretação dos estudos que fiz sobre a visão do Apocalipse da Bíblia. Era inspirado na série Deixados para Trás (Tim Lahaye, Jerry Jenkins) e no livro Este Mundo Tenebroso(Frank Peretti).
Não deu certo. Exigia muito estudo da minha parte, e pra variar, estraguei a história exagerando demais. Mas algumas coisas restaram, trechos que acho não valer a pena esquecer. Decidi então criar pequenas crônicas a respeito de trechos do Apocalipse.  É uma leitura longa, mas acho que vale a pena. Espero um dia ter bastante material a respeito, afinal este foi o projeto de toda minha adolescência. Doeu vê-lo perecer.

A batalha de Gogue Magogue está descrita no livro de Ezequiel, capítulos 38 e 39. Conta a Bíblia que O Deus do povo de Israel atrairá os exércitos do norte para atacar Israel, e livrará Sua nação com grande e esmagadora vitória.
“E a casa de Israel os enterrará durante sete meses, para purificar a terra. ” (Ezequiel 39:12)

Ao sol poente da Síria, o céu tingia-se de laranja. Ao norte, um minúsculo ponto escuro surgiu no horizonte colorido. Alguns minutos depois, outra pinta apareceu no céu. Mais outra. E outra. Em pouco tempo, via-se dezenas de pontinhos na linha do horizonte alaranjado. De cada ponto, emergiam-se outros vários, e logo eles se revelaram aviões. Centenas de caças e bombardeiros de guerra atravessavam com imponência a paisagem do Oriente Médio. Era uma gigantesca esquadra de aviões, formada por clássicos Mikoian Gurewish-29 russos, juntamente com os famosos modelos 27, 33 e 34 da Sukhoi, os melhores caças da ex-união soviética, além de esbeltos e monstruosos bombardeiros Tupolev-22 “Blinder” e Tupolev-22M “Backfire”, especialmente armados e carregados de mísseis. Aparentemente, uma aliança secreta havia sido formada entre a Rússia, o Líbano, a Síria e o Uzbequistão. O alvo deste ataque era Israel, e o objetivo, eles não revelariam. Tudo o que o mundo saberia, seria o óbvio: esta operação faria o possível para favorecer os povos muçulmanos do oriente na luta contra os israelenses.

Entre as várias formações triangulares de dez caças que intercalavam os bombardeiros russos, havia alguns protótipos que o mundo não conhecia. A Organização do Tratado Atlântico Norte, que registra todas as construções bélicas no mundo, não teve a oportunidade de conhecer este novo caça. Era a primeira vez que o mundo veria o novo LEV-39. Um belo caça russo, modelo baseado no MIG-29, produzido pelas Indústrias Lev de Aviação. Máquinas incríveis, formadas com tecnologia furtada dos Estados Unidos. Esta mistura resultava em um caça com a rapidez exemplar dos aviões russos, mas com a durabilidade dos motores norte-americanos, incrementados com os radares mais avançados que os Estados Unidos desenvolveram. Após este episódio, as autoridades norte-americanas exigiriam ousadas explicações. Os Lev-39 da esquadra carregavam oito mísseis, assim como os demais caças, canhões com 3 tubos de tiros e possuíam uma cabine revestida com uma fina camada de ouro que tornava o avião quase invisível a radares inimigos, tecnologia usada até então apenas por aeronaves norte-americanas.

Essa esquadra incrivelmente forte e tecnologicamente avançada cruzava agora os céus do extremo sul da Síria. A algumas centenas de quilômetros da fronteira com Israel, levantaram-se do Líbano, os mais novos helicópteros russos: os “Jacarés Voadores”, apelidados assim pela OTAN três anos atrás. Eram os helicópteros mais avançados do mundo. Sua hélice não ficava apoiada em cima da aeronave, como qualquer outro helicóptero comum; Provida de uma fuselagem robusta, ela girava dentro de uma passagem de ar que atravessava a aeronave, fazendo da engenhoca das indústrias Lev uma máquina compacta e extremamente rápida, composta por quatro motores, asas com flaps e spoilers que dispensavam a hélice lateral na cauda. A combinação de motores supersônicos com hélices dava ao “Jacaré” uma liberdade de manobras imcomparável, que superava as investidas dos caças atuais. Apelidado pelos russos como “Processador”, consoante ao formato que a hélice tomava atravessando a aeronave, o helicóptero abriu uma nova perspectiva de projetos aeronáuticos e uma nova era de aeronaves futuristas no mundo todo.

Com os processadores russos levantando vôo das bases libanesas e se dirigindo ao esquadrão inicial de caças e bombardeiros, a operação estava se concretizando; A esquadra estava formada, e os capitães estavam prontos para dar as ordens a seus alas.

Enquanto a esquadra russa estava adentrando o território israelense, vários interceptadores e caças de Israel já estavam no ar, formando em poucos minutos, outro gigantesco grupo de aviões de guerra. Em várias formações intercaladas formando graciosos desenhos no ar, as dezenas de aeronaves armadas de propriedade do Estado de Israel estavam em alerta. Todos os F-4 da esquadra estavam guardados há anos no país para situações de emergência. Agora, cada um estava no ar, numa interceptação que custaria milhões apenas em combustível para  a operação de emergência.

“Torre para Águia Um” – Soou o rádio de um F-15 da linha de frente. Seu piloto era Itzaak, o capitão do esquadrão Águia de interceptação do Estado Soberano de Israel.

O alto e corpulento capitão observava o horizonte, sentado no desconfortável assento de seu avião.

- Águia Um na escuta.

“Os inimigos estão nas redondezas, vocês têm permissão para contatá-los. Mantenham-me informado da situação”.

- Positivo, Torre.

Os aviões israelenses permaneceram no ar atravessando as áridas regiões do país. Por vários minutos, nada puderam ver. Algumas palavras foram resmungadas, relatando que não havia nada a não ser nuvens no céu. Pouco tempo depois, o rádio grasnou a voz do comando na Torre:

“Torre para Águia Um”.

- Águia Um na escuta.

“O inimigo se aproxima e está muito próximo. Faça contato”.

- Negativo. Nenhum contato visual até agora.

“Repita, Águia Um”.

- Nenhum contato visual com o inimigo. O radar também não o localizou.

Na realidade, os aviões russos estavam muito próximos dos israelenses. Era impossível que os pilotos não os tivessem visto. A distância entre eles diminuía vertiginosamente, e os radares não haviam captado nada. Aparentemente, os russos também não estavam enxergando ou interceptando o inimigo. Os pilotos instruíam seus alas no rádio.

- Seus alvos já estão definidos. Não percam tempo manobrando e fazendo gracinhas. Faremos nosso trabalho rapidamente e iremos pra casa.

- Não vamos chutar nenhum traseiro judeu, capitão? – Interrompeu um jovem. Este era Igor Lev. Filho de Richard Lev, dono das Indústrias Lev de Aviação. Adentrou na aeronáutica russa por vontade própria. Ele não precisou de esforços para isto; Sua família era muito rica, e seu sonho era participar de uma operação militar como esta. Igor não era exatamente um riquinho metido, apesar de às vezes precisar de uma ou outra lição de humildade. Por outro lado, ele também era esperto. E como tinha esta ambição, não perdeu tempo e usou de sua influência para entrar na faculdade de engenharia aeronáutica e mais tarde ingressar na Aeronáutica russa para pilotar os últimos caças soviéticos, sua grande paixão.

- Você já sabe disso, engraçadinho. Estaremos todos alertas esperando por uma intervenção de Israel. Mas não nos preocupemos com isto. Nossa esquadra é forte o suficiente para vencê-los.

A Torre de comando no solo de Israel estava impaciente. Os caças inimigos estavam a poucos quilômetros de distância dos israelenses. Achou melhor conferir com outro piloto. Os radares do capitão tinham que estar com algum defeito.

- Torre para Águia Dois. Confirme contato visual com o inimigo.

O rádio chiou e a voz rouca do piloto disse:

“Águia Dois para Torre. Nenhum contato visual ou pelo radar até agora”.

- Torre para Águia Um.

“Na escuta”.

- Faça contato mesmo assim, Águia Um. Eles estão ao alcance do rádio.

“Positivo. Câmbio desligo”.

O capitão da esquadra tentou contato com os aviões russos.

- Aqui é Águia Um, líder do esquadrão da IAF. Vocês violaram espaço aéreo israelense. Solicito que desviem para outra rota.

Nenhuma resposta.

- Aqui é Águia Um, líder do esquadrão da IAF. Vocês violaram espaço aéreo israelense, desviem para outra rota, o silêncio será entendido como invasão de espaço aéreo.

Os aviões russos receberam o recado claramente, mas ninguém pronunciou uma palavra sequer e seu capitão ignorou os avisos. Águia Um tentou novamente.

- Águia Um para aeronaves não-identificadas. Desviem para outra rota. Vocês violaram espaço aéreo israelense e iremos interceptá-los.

Silêncio.

- Aeronaves não identificadas, desviem para outra rota. Isto é um ultimato e sua última chance. Seu silêncio será considerado como invasão. Iremos abatê-los, repito: iremos abatê-los!

Diante do silêncio prolongado dos aviões que o esquadrão ainda não conseguia ver, o líder Itzaak contatou a Torre.

- Águia Um para Torre, câmbio.

“Torre na escuta”.

- O inimigo ignorou os avisos. Permissão para atirar.

“Permissão cedida. Repito, permissão cedida. Atirem à vontade, mantenham-me informado”.

- Positivo, ativando o dispositivo de redirecionamento de rota, mudando para dois, um, dois. Repito, dois, um, dois. Aparelhos em ordem, nenhum defeito constatado. Câmbio desligo. Águia Um para esquadrão Águia. Aeronaves hostis nas redondezas. Fiquem em alerta, perigo imediato, perigo imediato.

“Ok Águia Dois” – Soava o rádio.

“Águia Três Copy”.

“Águia Quatro Copy”.

- Onde está o inimigo, afinal? – Resmungou o capitão. Não havia visto nada ainda.

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Os aviões israelenses permaneceram no ar atravessando as áridas regiões do país. Por vários minutos, nada puderam ver. Algumas palavras foram resmungadas, relatando que não havia nada a não ser nuvens no céu. Pouco tempo depois, o rádio grasnou a voz do comando na Torre:

“Torre para Águia Um”.

- Águia Um na escuta.

“O inimigo se aproxima e está muito próximo. Faça contato”.

- Negativo. Nenhum contato visual até agora…

Ao longe, um observador poderia ver dúzias e dúzias de aviões indo de encontro a outras dúzias. Os Jacarés Voadores acompanhavam as aeronaves russas, e os caças ziguezagueavam entre os lentos bombardeiros para acompanhar a velocidade do grupo inteiro. Voando baixo, podia-se avistar os caças dos capitães na linha de frente. Mas havia algo que nenhum humano pôde ver. Acompanhando a velocidade do caça, um ponto luminoso desceu do céu de encontro a ele. E ninguém viu o ponto se aproximar num ângulo aberto, atravessando sem dano algum a fuselagem do avião e desaparecer dentro dele. Poucos segundos depois, após o piloto daquele caça gritar algumas palavras indefinidas, o avião explodiu em pleno ar, mandando seus destroços a quilômetros de distância para todos os lados. O fogo e a fumaça descreviam um risco no céu que se precipitava para frente, e era evidente que não havia sinal algum do piloto.

Quando os capitães israelenses viram o fogo surgir no céu que escurecia, levaram tamanho susto que saltaram em seus assentos. De onde não havia nada além de ar, repentinamente apareceu fogo, fumaça, pedaços de aço voando para todos os lados.

- Estão atacando! – gritou o líder russo.

- De onde? – o piloto libanês indagava.

- Quem atirou? – Quis saber um ala do esquadrão soviético.

- Quem atirou? – Esbravejou o capitão israelense.

- Quem atirou? – Os comandantes da torre queriam saber.

A confusão instalou-se entre os pilotos russos e israelenses.

Se alguém pudesse ver o que se seguiria, provavelmente desmaiaria ou enlouqueceria ao avistar numerosos vultos vermelho-rubro, negros e marrons aproximando-se dos aviões com grande velocidade. Subindo de vários pontos estratégicos do país, uma imensa frente de monstros alados preparados para a batalha batia furiosamente suas asas em direção às duas esquadras de aviões que distavam poucos quilômetros, voando uma em direção a outra. Suas mãos escuras, cicatrizadas e cheias de escamas apertavam tenazmente grandes e afiadas espadas, e todos esperavam pelas ordens de Mathri, o principado de Israel que os guiava.

Eram demônios. Servos de satanás e inimigos do Deus de Israel. Uma vez já foram anjos, mas perderam este direito ao iniciar uma rebelião contra o reino a que pertenciam. Meros humanos nunca viram ou obtiveram provas de seres celestiais, pois seus olhos e sentidos pertenciam a outra dimensão da realidade. Mas isto não anulava o fato de que estes seres existiam. Anjos e demônios, invisíveis seres viventes influenciando a vida de homens alheios à batalha épica e suprema entre o bem e o mal.

As tropas demoníacas se puseram entre as duas esquadras de aeronaves e esperaram pelo sinal do comandante. Suas ordens eram para abater toda aeronave israelense e garantir a vitória do exército russo. Enquanto isso, os aviões se aproximavam rapidamente.

Itzaak, confuso, apertava os botões no painel de seu radar. Ele estava tão preocupado com o funcionamento do radar que não havia detectado o calor daquele fogo que surgiu no céu, que se esqueceu da explosão em si. Segurado fortemente pelo sinto de segurança, esforçou-se e inclinou-se para diante. Apertou aquele botão no topo do painel. Desligou e ligou o radar novamente. Apertou outro botão, e a abertura dos movimentos do radar convergiu-se, aumentando o alcance do aparelho. Acionou as propriedades do HUD. Divergiu novamente a abertura. A tela do radar e do HUD continuavam em branco.

Ele resmungava enquanto batia levemente com o dedo na tela:

- Deve estar com algum defeito. Porcaria de radar.

O rádio chiou.

- Capitão… Eu ouvi isto.

Itzaak ignorou, porém não ocultou um leve sorriso em seu rosto. Outro piloto perguntou:

- Será que eles estão voando alto demais para o nosso radar detectá-los?

O capitão instintivamente olhou para cima através do vidro e nada pôde ver além das primeiras estrelas e a lua cheia, quase transparente que surgia no céu.

- Pouco provável. Se eles vieram para atacar-nos, com certeza estão voando baixo.

Neste momento, enquanto ele estava inclinado na aeronave, Itzaak levou um susto e pulou para trás, preso no cinto de segurança quando a aeronave começou a virar bruscamente para outra direção. Aos solavancos, olhava para os lados e para os outros caças que não entendiam o que estava ocorrendo, e tentava controlar o manche, porém este estava travado. Conforme ele puxava o manche com força, a aeronave apenas balançava em pequenos tropeços pelo ar. E, em pouco tempo, seu raciocínio deixou de lado o pânico e seus olhos notaram o pequeno sinal na tela do HUD, indicando que ele havia ligado o piloto automático por engano. O avião, que antes seguia uma rota pré-programada pelo computador voltou a seu curso conforme o piloto manejava o manche novamente e pedia desculpas pelo rádio.

Igor Lev, na esquadra russa, também esperava as ordens de seu capitão. Estava estranhando o silêncio, a atmosfera do lugar, a claridade presente em seu avião, apesar da escuridão que lentamente invadia a paisagem do país. Ele estava tenso, acabara de presenciar a explosão do caça de um dos capitães, e todos procuravam por interceptadores israelenses, mas ninguém podia ver nada. Após a explosão, um estranho silêncio instalou-se no ambiente enquanto os capitães procuravam aeronaves israelenses antes de dar odens. Nenhum agressor era visto ou detectado nos céus.

Os aviões se aproximavam. Sete, seis, cinco quilômetros de distância, uma esquadra em direção à outra, quase na mesma altitude, e a distância diminuía.

Quatro quilômetros, essa distância era mais que suficiente para qualquer piloto enxergar a outra aeronave e qualquer radar detectar outro avião, uma vez que seu raio de alcance mínimo era de 60 quilômetros de distância.

O demônio Mathri, calado desde quando subiu de Israel apenas esperava, com sua horda posicionada exatamente no meio das duas esquadras. Observava as distâncias entre elas. Três quilômetros, dois, um quilômetro e meio. Foi quando ele tomou uma posição, ergueu sua grande espada escura segurada por mãos fortes, revestidas de anéis, pulseiras e braceletes dourados e gritou:

- Atacar!

Os aviões estavam a quinhentos metros de distância uns dos outros, quando na superfície de cada aeronave, israelense, russa, libanesa ou síria, acendeu-se uma luz alva, ofuscante que parecia não ter origem. Então, do interior de todos os caças, emergiram de dois a três anjos por aeronave, brilhantes e com roupas brancas como neve e espadas fulgurantes, tão ardentes que se assemelhavam a fogo, e eles batiam suas grandes asas com força, voando agora mais rápido do que os aviões entre eles.

Nenhum humano pôde ver as luzes, os demônios e as espadas no ar, porém no momento que os anjos saíram de suas respectivas aeronaves, os olhos e ouvidos de todos os pilotos foram espiritualmente desvendados. Eles se assustaram e gritaram ou pularam em seus assentos, ou descontrolaram seus aviões quando viram centenas e centenas de aeronaves vindo velozmente em sua direção. Não houve tempo para pensar, apenas para puxarem seus manches com força para os lados, para trás ou para frente e desviarem seus aviões no último momento, evitando desastrosas colisões. Afortunadamente, todos os aviões conseguiram desviar. Entretanto, dezenas de aviões russos ao virarem para o mesmo lado colidiram, explodindo no ar, cruzando suas fuselagens enquanto o fogo precipitava-se para frente e para dois lados opostos ao mesmo tempo, formando uma nuvem de fumaça em formato de V. Alguns aviões se desestabilizaram ao passarem muito perto uns dos outros devido à grande quantidade de ar que deslocavam e ao vácuo que era formado em sua volta enquanto o seu bico rasgava a atmosfera em altíssima velocidade. Os pilotos gritavam no rádio, desesperados. Todos os alarmes de proximidade e perigo das aeronaves berravam em seus ouvidos em agudos sons intermitentes. Os radares que antes se apresentavam limpos, agora enchiam a tela do HUD de pontos e informações. Os pilotos, desajeitados manobravam e tentavam encaixar o canopy em seus capacetes a fim de respirarem durante a luta.

- Formação de emergência! – gritava Itzaak no rádio, tentando pôr ordem à confusão – Manobrem e usem seus canhões de tiro!

- Capitão? – Igor tentava se comunicar em seu LEV-39 que era repetidamente iluminado pelo fogo nas proximidades. Seu rosto suava com o calor, a tensão, o nervosismo. Após manobrar o avião em bruscas curvas e desvios e finalmente conseguir encaixar o seu canopy com a mão, a fim de respirar o oxigênio da aeronave, ele decidiu entrar em ação. Acionou o controle do canhão de tiro no manche e passou a procurar algum alvo.

Os aviões israelenses também atiravam, mas na velocidade em que estavam, pouquíssimos tiros surtiam efeito. Os canhões de tiro, na verdade, foram quase inutilizados nos caças do final do século 20. A distância a qual os radares e mísseis operavam – questão de quilômetros de distância – faziam um combate aéreo durar poucos minutos. As acrobacias, curvas e manobras surpreendentes dos caças foram vistas pela última vez no final da Segunda Guerra mundial, quando as aeronaves ainda não eram supersônicas. Hoje, os pilotos mal sabiam manobrar um caça num combate como este. Os aviões estavam muito próximos e muito velozes, e os mísseis mal funcionariam numa distância tão pequena. Restava apelar para o arriscado e antiquado canhão de tiros.

Saraivadas de tiros eram vistas por todos os lados em riscos brancos ou vermelhos que emanavam velozes raios de luz na agora densa escuridão de Israel. Igor voava e tentava desviar de inúmeros F-16 no ar. Passava rasgando por fumaça, fogo e outros aviões, apertava freqüentemente o botão do gatilho do canhão. As balas de 30 milímetros de diâmetro eram fortes e do tamanho de uma mão humana, alcançavam quilômetros de distância e perfuravam qualquer fuselagem que estivesse pela frente, porém a margem de erro dos tiros dos canhões era grande devido à velocidade em que os aviões operavam. Igor insistiu em usar seu canhão enquanto perseguia alguns F-15 e Kfir israelenses; ao mesmo tempo, fugia de outras aeronaves, e seus esforços em atacar não surtiam grandes efeitos.

Misturados entre as aeronaves que guerreavam, no momento certo guiado pelo Espírito Santo, os anjos haviam retirado suas asas da frente dos olhos e as mãos dos ouvidos dos pilotos que sequer imaginavam a possibilidade de haverem seres celestiais manipulando aquela operação militar. Após cessarem com a cegueira e a surdez dos pilotos, estes puderam enxergar as aeronaves que precipitavam em sua direção e as instruções de seus radares, além de escutar os estridentes alarmes de proximidade de suas aeronaves. Os anjos agora tinham uma tarefa a menos: restava derrotar as hostes demoníacas e proteger as naves israelenses. Os anjos voavam com habilidade através de caças e bombardeiros e lutavam furiosamente contra demônios horrendos que atacavam com selvageria. Mathri, o comandante da tropa demoníaca manuseava agilmente sua espada retorcida que lampejava de encontro às espadas do Inimigo. Zvy, um robusto anjo de Luz, golpeava seus inimigos com arcos luminosos de sua espada brilhante. Digladiava com outros demônios de semelhante porte. O anjo dava voltas, esfarrapava, dilacerava os demônios que ao perder sua vida, se dissolviam em nuvens avermelhadas ou negras que se dissipavam pelo ar. E até se divertia ao deliciar-se com o perigoso desafio de enfrentar o exército de satanás. Entre um rodopio, uma volta, algumas batidas de asas, uma risada e um golpe de espada, demônios eram ceifados por sua lâmina afiada como nenhum outro metal no planeta. Em sua volta, outros anjos também batalhavam com ferocidade nos céus, arrebatando os monstros à sua frente e protegendo os aviões à sua volta.

Itzaak, por um breve momento permaneceu com os braços travados empurrando o manche para frente. Por pouco seu F-15 não colidira com o avião russo que apareceu em sua direção. O que havia ocorrido? Como era possível existir aviões invisíveis? Poderia ser uma nova tecnologia? O capitão recobrou os sentidos e ajustou a sua aeronave que se precipitava para baixo. As preocupações sobre tecnologia ou oftalmologia teriam de esperar, pois o Estado de Israel estava sob ataque.

Ele acionou o manete de combustível e ligou os turbofans. A velocidade da máquina aumentou gradativamente. Itzaak olhou para o HUD que agora pipocava informações na tela e acionou os mísseis de curto-alcance. O rádio chiava e repetia os gritos dos seus companheiros. Os aviões passavam acima e à frente dele rapidamente. Todos os alarmes de proximidade e perigo cantarolavam ruídos estridentes em seu ouvido, e tudo isto provocava uma sensação entorpecente no piloto. Ele se deu conta de que um ou outro caça estava vindo em sua direção, mirando em sua aeronave. Itzaak tratou de manobrar o avião e subir alguns pés de altura, a fim de confundir qualquer perseguidor.

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